НАЖМИСкачать Бесплатно «Самые Крутые Версии:Анекдоты и чтиво» ™BetaVer.2^2AWEB

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.

Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!

Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

Рецепт похудения.
- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,
четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный
день, воскресение - кремация.

Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар. Да... давно вратарь так не получал...

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чё за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И
тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего
мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик,
большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все офигевают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на
работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в
подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!

Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я
верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.

Скачать бесплатно без Регистрации или СМС, Самую Крутую НаЧинку Юмора: Анекдоты и чтиво Ver.2^2ShWEB