Вдоволь ЗаДень +Ципа^0/ли? — Жираш АО 'Стальмост' Спецмонтаж — Улучшение Сооружений АО Классика, спорт, праздники - хороший способ заявить о свойих тонкостях души в десять минут славы, из которых пять минут тишины перерыва часового механизма
Управление боксом через Телеграм
 

Скачать бесплатно «Анекдоты или оформить под заказ «Самые Крутые Версии Категории: Анекдоты и чтиво» ™MediaGet Beta Ver.2^2ALWEB

Автор: Sasha от 5-05-2010, 19:50, посмотрело: 462 Потенциальных Контактов на ОПТ/Розницу *|* +7 (4852) 67-09-96»

00Реалии актуализировать Свои Целеполагания — Анекдоты и чтиво — в Этом Топике. Лишь формируя ~ вобщем ~ картины, предлагаются корректировки: -+ доли отклонения от путей[ «Анекдоты» ] = с целями понять реально ли мне нужны мои цели, и каковы мои оценки продвижений к целям0
 
Улыбниська =)
wink 
Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.
wink
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
wink 
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
wink 
Решили Д.Буш и Путин В.В. секретаршами поменяться.
Проходит месяц, секретарша Буша пишет письмо:
- Дорогой Президент, Путин каждый день заставляет меня на 1 см удлинять юбку, совсем скоро у меня не будет видно моих великолепных коленок(((
Письмо Путину:
- Шеф, этот дебил под названием Буш каждый день заставляет укорачивать юбку на 1 см, скоро он увидит кобуру и седые яйца
wink 
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
wink 
Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
wink 
Долго думали-чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
wink 
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
wink
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
wink 
2 января. Молодая пара лежит в кровати. Звонок по телефону:
- Это семья Петровых?
- Да!
- Ваша "Tayota" прибыла в наш салон!
- Какая "Tayota"?
- Ну синяя, кондиционер, коробка автомат...
Жена толкает локтем мужа:
- Вась, прикинь, мы оказывается не все деньги пропили!!!
wink 
надпись на стоп-кране:
если ехать стало лень - дёрни эту поебень!
wink 
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был еmаil рrimе-ministеr@gоv.nо?
wink 
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!
wink 
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Категория присвоения данных правовых документаций регламентирующим уставом при ОАО Мостостройиндустрия: Анекдоты и чтиво

Просим Принять За Естество Произведение Творческих Порывов в Комментариях С результатами Сопоставления «До» и «После» Топика

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.