НАЖМИСкачать Бесплатно «Самые Крутые Версии:Анекдоты и чтиво» ™BetaVer.2^2AWEB

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я раздолбай....

- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым
концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и
блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел
классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...

Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине
приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете,
насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас
слушателям...

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.

Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
50% ВУЗов.

вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..

Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,
премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу
"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Дима, Ольга, Леонид, Борис, Анна, Леонид...

- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал
баночку и ушёл обратно в магазин.

Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...

Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
Но НИКОГДА: "Зря вообще!".

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ
больно...

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Скачать бесплатно без Регистрации или СМС, Самую Крутую НаЧинку Юмора: Анекдоты и чтиво Ver.2^2ShWEB